You promised me...

Comprendí lo que significaba estar enfadado con uno mismo. Es como un pozo con fondo. Sí, es curioso porque tiene fondo, pero la diferencia con el resto de pozos reside en que intentas huir de él mediante estrategias de resistencia y esfuerzo que te has encargado de interiorizar durante el período dentro de ese pozo.

Y el problema viene cuando estás empezando a ascender, y continúas haciéndolo hasta que, de repente, no es que la cuerda se quede corta, o se te tuerzan las fuerzas. Simplemente se ha derrumbado la cuerda, y ha traspasado cualquier barrera, la cuerda, tus fuerzas y tu resistencia. Y, por mucho que quieras, no consigues hacer eso que deseas. Sabes que es bueno para ti, que al final es lo que acabará determinando tu futuro camino, y que posiblemente encuentres algo muchísimo mejor, pero no puedes. Te estancas. Entonces comprendes por qué te decían que uses la fuerza de tu interior, incluso la fuerza de tu mente, para atraer todo eso que quieres lograr. La ley de la atracción. Y en cierto modo te puedes sustentar en la esperanza que ello te da, pero nunca estás seguro del todo hasta que consigas salir del pozo ese extraño. Lo mejor es que no es un pozo oscuro, simplemente es una "ciudad" paralela en la que estás tú solo. Te encuentras tú solo, no hay ninguna manada detrás, ni delante, ni nadie que critique lo que haces, o que lo aplauda. Quizá ese es el problema: que esperas algo de alguien, que intentas atraer algo que tarda mucho en llegar. Y se colma tu paciencia, aunque trabajes lo posible por intentar que esto no ocurra.

En definitiva, hay muchos puntos positivos y otros tantos negativos. Dicen que amar es esperar, y yo alguna vez me he declarado enamorada de la vida. No sé qué rumbo tomará ese amor ahora, ni esa espera. Pero estoy segura de algo, y es que quiero luchar, sacar ese monstruo que todos tenemos, y conseguir lo bueno de él.

Por favor.

Está claro que uno de los peores sentimientos es estar enfadado con uno mismo, y saber que, a pesar de todo el esfuerzo, te cuesta mucho cambiar eso que te enoja.

Otra vez más, "déjales, no saben lo que hacen"

Es curioso cómo intentas comprender el mundo y éste no hace más que ponerte obstáculos. Aunque empiezo a pensar que no es el mundo, sino los que habitan en él. Quiero decir, no se trata de colectivismo sino de un individualismo, o no. Yo que sé de qué se trata, el caso es que cada vez me da más en la nariz que "todos" son iguales.

Empezamos a generalizar pero es que no me extraña que así se haga. Hables con quien hables nadie trata de elevarse un poco. Se quedan en lo banal, en lo austero, en lo fácil. La vida de por sí es insustancial y el juego está en que tú intentes aliñarla, ponerle especies a tu gusto. Pero hay gente que se dedica a cocinarla, y salga como salga, ¿qué más da? ¿por qué voy a preocuparme de cómo salga si al fin y al cabo venimos todos a acabar bajo tierra?

Pues no señores, esto no es lo que quiero, no para mí. Por supuesto lo difícil de todo el proceso de elaboración es que cada uno lo hace a su manera, y por más que intentes ayudar a elevar al resto, no lo van a hacer si ellos no quieren.

He ahí el problema. Estás rodeado de gente, tienes muchos conocidos y los suficientes buenos amigos, de esos que pondrías la mano en el fuego y por los que te desvives si hace falta. Y luego ¿qué? Luego no hay nada. Sólo estás tú y tus objetivos. Por más que intento entender la necedad de la manada no lo logro, no entiendo por qué motivo hay gente que sólo se quedan en lo insulso, ¿de verdad que de ahí aprendéis cosas? es imposible. Me siento rara. Me siento incluso mal, porque tengo una extraña decepción por el género humano cuando simplemente debería de no haber esperado nada de ellos, y así no habría decepción alguna.

Y ya ni hablar de cuando tomas decisiones, te preguntan, das un argumento sólido y simplemente te dicen "buf, qué cosas dices". ¿EN SERIO QUE ME PIDES UN ARGUMENTO RAZONADO PARA CONTESTARME CON ESO? Vale, entiendo por dónde van los tiros. Aquí no queréis aprender, no queréis evolucionar, estáis muy bien en vuestra puta nube de vapor, sin salir de las cuatro paredes que es vuestra cabeza y no queréis comprender el resto, ni tratar de conocer todo eso que no conocéis. Sí, sí, está claro: la sociedad decide vivir en la ignorancia.

Mi objetivo es dejar atrás todos esos sinsabores y encontrar lo que realmente vale la pena, personas que hayan hecho crecer a su monstruo y éstos a él, que se hayan retroalimentado de sabiduría, inteligencia, experiencias, sentimientos... Eso es lo que quiero, y estoy dispuesta a soportar lo que sea, como lo he hecho hasta ahora. Lo daría casi que todo por ser sólo el monstruo que llevo dentro, y dejar, por un tiempo, mi parte más bondadosa apartada en un desierto.

Hoy he vuelto a recordar por qué odiaba tanto la sociedad hace un tiempo...

A día de hoy me declaro sometida a la fotografía y a la música; sin ellas poca cosa haría que valiese la pena.

Let's go

Las cosas no mejoran si tú no haces algo porque eso pase, así que hay que ponerse manos a la obra, dejarse de tonterías y empezar a cambiar el mundo. Aunque éste insista en cambiarte a ti.

mis razones son sólo mías

Pequeño amor eterno, fotografía

Lo que tienes que cuidar es tu cuerpo, tu alma, tu persona. Tener todo eso en equilibrio. Porque da igual que mueras de rabia, de dolor físico o dolor psicológico, de impotencia, de ira, de tristeza o de melancolía. No va a haber nunca nadie que te pueda levantar tan bien como te vas a levantar tú. Porque vas a conseguir vomitar tus defectos, que son precisamente esos sentimientos, aunque formen parte del ser humano. Y vas a terminar aceptándolos y obviándolos. Pero no esperes que venga nadie a levantarte, porque como mucho van a darte una palmadita en la espalda cuando te levantes. Cuando te levantes tú solo.

Porque al fin y al cabo somos seres egoístas, que hemos nacido solos y moriremos solos. Está claro que en ese camino de "soledad" tienes que tener relaciones y actos sociales en los que debes sentirte acompañado, pero eso es sólo un sentimiento temporal.

Como nada es para siempre no sé si pensar que ese sentimiento de soledad puede desaparecer en cualquier momento. A veces echo de menos estar acompañada, otras echo mucho más de menos estar y sentirme sola, porque se necesita.

Hoy por hoy no creo ni en el amor, ni en el reenamoramiento, ni en las amistades eternas. Sólo creo en mí misma y en las ganas de comerme el mundo que tengo delante de mí y que busca exclusividad. Como nada dura para siempre no sé si estas ganas volarán tan pronto como vinieron o simplemente irán incrementándose.

La verdad es que es uno de esos momentos en que sólo quiero que me acompañe mi cámara.